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永远坚持与热爱音乐剧---------云
这次是第一人称嘎的视角
前面有一篇（关于十七年）是龙的视角。
算姊妹篇？
三十七，三分之一。
什么事儿都解决了，什么事儿都没解决。
十多年找山坡，十多年爬山坡。
我找了十多年的路，摔了，起来。
又摔了，又起来。
如此往复………
火车的轰鸣声在我耳边响着，手里攥着的是我唯一的命运。
当一个偏远地区的孩子走向了大城市，他首先应该干什么。
其实我有点迷茫，我是个兵，还是文艺兵。
跳舞的，跑去北京能干什么？
我其实是打算去北京念书的，可因为汉语不好，人家又给我退回来了。
用他们的话讲，我这叫北漂。
湿答答黏糊糊的地下室，一股阴冷的气息围绕着我，薄薄的被子根本抵挡不住刺骨的寒冷。
我早上上课，晚上打工。
因为我知道单是那五百块根本活不下去。
很坎坷，很累。
有些匮乏的语言让我找不到过多的形容词去形容当时的感受。
但还是艰难的活着，因为我不甘心。
但我再怎么不甘心，天不让我活我又他妈要怎么办。
腰痛的厉害，医生和我说不能跳幅度太大的舞了。
我知道老天又不让我活了，总是这样的。
心灰意冷的紧，但还是不认命。
有个老师问我要不要转去音乐剧系。
这是什么？从来没听说过。
我只记得那个老收音机的几首歌，蒙语的。
放羊的时候我总是跟着唱，似乎唱出来心里的那口郁闷气都没了。
我没有直接答应，但也没有直接拒绝。
老师这样做肯定是为了帮我，但我似乎对于未知有一层无形的恐惧。
至于为什么我最后选择去了音乐剧系，归功于饭店那台闪着雪花屏的电视机。
说是闪着雪花屏，其实拍两下还能看。
这电视机也许也想让我去吧，闪了两下跳出来了一个画面。
我仔细看，看着看着吓了一跳。
那是猫？不对，那是人！
那是一个办成猫的人！
我还在愣神，音乐却已经从电视机里传了出来。
那一瞬我突然感觉身边的一切都静止了，富有张力的画面一遍遍冲刷着我的眼睛。
我盯着看，怎么看也看不够。
是老板娘过来拍了我一把我才回归的神。
后来我从老板娘口中得知，这就是音乐剧。
我没有犹豫的去找了老师
“我想加入音乐剧系。”
艺考那天我很早就到了，特意向老板请了假。
熟悉的练功房，站了一排不熟悉的人。
但有个人却的确有点不一样。
要我形容他，傻呼呼的，呆愣愣的。
可又给人一种温暖的感觉……
温暖两个字出来的时候，我就知道这个我没多大关系。
我只是抿着嘴角，该干什么就干什么。
可当我第三次在考场碰到他的时候，我纳闷儿了。
缘分？巧合？
我本来不应该信这东西的，和我的命运一样。
要信了我也不可能站在这儿了。
可后来发现他就是不一样，和别人比完完全全的不一样。
等发现他胳膊搭上肩膀的时候我才回过神来。
有点不舒服，但我挣了挣发现挣不开………
算了，暖呼呼的还蛮舒服。
我抬眼一看，哦那个傻小子，他笑着问我：“你是哪里的？”
我还是不怎么想说话，但我看他的眼神里充满了好奇，最终还是忍不住开了口：“我是内蒙的。”
那个时候我汉语很差，连最基本的表达都不会。
但他竟然听懂了，把搭在我肩上的手拿了开来，伸出手掌：“你好，我叫郑云龙，青岛的。”
我无奈的笑了一下：“阿云嘎，内蒙人。”
握上手的时候，手心传来一阵滚烫的温度。
像暖光，又像太阳。
我俩成为室友的时候我真觉得这傻小子和我是不是真有啥缘分。
室友加同学。
关系自然就变好了。
不过那次压腿是蛮好笑的，我练过舞蹈，筋儿早就打开了，横叉竖叉什么的下去的都很轻松。
那傻小子却不是，我整个人都快站他腿上了还是压不下去。
倒给他疼的哭爹喊娘……
我其实不太乐意或者说不喜欢听他哭爹喊娘，虽然我自己也不知道为什么。
以至于我拼命想安慰他，但又怕他专业课过不了就按的更深。
这些事儿混在一起太杂乱了，我就开始稀里糊涂的安慰。
蒙语说一下，汉语说一下。
课后我看他后背整块儿都被浸湿了，叹了口气，递了一瓶水给他。
他朝我翻了个白眼………
我天天给他带早饭叫他练功喊他起床。
同寝室的另外几个都控诉我的不公平……
我有些诧异：“我不是对你们每一个都这样吗？”
但大家都摇了摇头，理由一个接一个往外蹦。
好吧，我其实听不懂。
但我就是执意要对他好，毕竟是因为傻小子的出现才让我知道世界上还有这样的温暖。
大学四年，雷打不动的做着这些事儿。
等快毕业了我才发现我是不是把这傻小子喂太胖了……
但首要的任务还是毕业大戏-----《吉屋出租》。
我和他演的情侣……
很特别的一对情侣，
我是跨性别者，我爱上了他。
排练的时候又伤了，脚崴的有些厉害，但其实对于我而言这不算什么。
毕竟痛的太多是会麻木的……
这傻小子却比我还坐不住，问我有没有事，我摇了摇头穿上舞鞋继续跳了起来。
彩排的时候肯定是做做样子的，要不然还是太奇怪了
可正式表演的时候他看着我，那双眼睛里是一份爱，一份热忱的赤诚的爱。
我也看着他，但我不知道我的眼里是怎么样的。
他亲吻了我，我感觉他带着爱意亲吻了我。
我从心底里夸了他，这一次比以往演的都要好。
青春年少的时候总是会情窦初开的，我和他其实都谈了女朋友。
不过我不知道为什么，这傻小子谈的好好的为什么突然分了，而且是毕业的时候立马分了。
但很快我也懒得去思考这个问题了，因为我也没过两年就分了。
毕业后我俩都留在了北京，
但我俩知道，这个年头谁会知道音乐剧这东西，谁又会欣赏这东西。
不是看不懂，而是不乐意看……
所以单靠音乐剧我们是活不下去的……
第一部剧那傻小子演一半突然失了声，我看着他着急忙慌的去了厕所。
我有些担忧，候场的时候止不住往那边看。
最后他从厕所隔间里走出来，我松了口气，问题应该是解决了。
“大龙，不要怕，我一直在你身边。”我不知道该怎么安慰，只能留下这句话。
其实这句话是他经常对我说的，我每一次听到都是回以一个微笑。
我记得他之前和我说过的诺言：“我要把你前半生的苦都消耗掉。”
我最开始没明白，当然现在是明白了的。
再之后他去当了一个月的文员，说是尝试一下。
不出所料，一个月后又拉着我去常去的烧烤摊了。
啤酒拿了一箱，龙哥海量！
我笑着看着他控诉生活控诉世界控诉社会，看他说上头了就附和几句。
我看他路都快走不稳了，连忙拿走他的酒杯……
我盯着他看，希望他稍微有点自知之明，结果他反手抛出来一句我是不是垂涎他的美色。
“我垂涎你大爷！”
随后两个人就在烧烤摊笑得前仰后合。
“老子和你们拼了！”
我笑的更厉害了。
好！拼了！
2016年的冬其实是我最清醒又最迷茫的时候。
一切都是因为那傻小子给我发的消息。
我想了好久好久，但我还没想出啥名堂，他就丢下我一个人去了上海。
真的是……到底要干什么？
我俩还是联系的，那天的那条消息和根本没存在过一样。
谁也没提，谁也不愿提。
他给我发“我快撑不住了”的时候，我想明白了，去他的顾虑吧，傻小子好好的才是最重要的。
我本来上了个综艺节目，看他这样子也没啥心思继续了，随便找了个借口就跑去上海演了个小剧场。
那天正好他生日，我本来寻思着给他个惊喜。
也不知道谁的消息那么灵通，我演完就听到一声突兀的“牛逼”。
啧，脚趾头都能想到谁喊的。
我笑的合不拢嘴，冲他抛了个飞吻。
“我呢，主要是来看变身怪医的，这里面的男一号是叫郑云龙。”
我其实知道自己把话题扯远了，但我就是止不住，只要讲到有关于他的一切，我都会滔滔不绝。
果然这傻小子在观众席笑的更欢了………
我陪他过了生日，他后来和我说这是他最难忘的生日。
至于为什么难忘却死活不肯和我讲………
房间里的药瓶还是多的让人心疼，我知道我得陪他……
至少陪他熬过这段日子………
还好这小子也争气，自己会调节。
也就过了一两个月，又恢复了之前大大咧咧的样子。
真蛮好的………
在我快三十的时候一切都发生了转机，我收到了一个有关于音乐剧美声综合的综艺。
叫声入人心……
那傻小子也去，其实蛮稀奇的，不过转念一想也是肯定的。
我俩一开始的志向不就是把音乐剧推广吗？
没想到的是我俩火了一把………
但是，这票是不是太贵了一点？
我看着黄牛炒到五位数的票价心里还是有点气在的。
音乐剧不应该被这样衡量………
火肯定也有火的坏处，最经典的是网络上的恶言恶语。
我望着这傻小子张牙舞爪的动作，忍不住笑了出来。
然后我就告诉他要有逆反心理………
但这青岛狐狸精是什么鬼啊！拜托他大学的时候不是青海的骆驼吗？
我正想要取笑他，结果他下一秒告诉我我的粉丝给我取名什么啵啵蛋……
靠，好恶心。
鸡皮疙瘩都起了一层………
那段时间我俩是真一直黏在一块儿，360天200多天黏在一块儿的那种。
当时经纪人都快烦死了………
一直让我俩保持距离……
但这怎么保持嘛。
这一切结束在我三十三岁的时候。
网暴，无尽的，黑暗的网暴……
那一刻我多么痛恨网络的发达，我知道他承受不住的。
但傻小子终究是成长了………
他问我要不要和他去上海。
我拒绝了……
其实我想告诉他为什么我选择留在北京，但他没给我这个机会。
那天闹得不太好看……
但后来他又给我发了一段消息，和2016年的时候一样。
我一开始就知道他为什么这么想，为什么这么做。
所以我从来没有真正生气过，非要说我生气。
我气的是他不懂得保护自己，不懂得爱自己。
这傻小子把心里的爱拿出一大半分给了我……
温柔的，滚烫的………
其实一直到现在我还是总忍不住想再公众节目上提起他。
但我知道，我必须要保护他。
所以我选择绕着说，虽然有些滑稽，但那份爱总是能被看见的。
你看，这是我和他一块儿走的第十七年。
那句话是对的，
一个人走过的十七年很快，但两个人走过的十七年很远。
对，这是第十七年，我和他认识的十七年。他把温暖与爱分给我的第十七年………
作者有话说：青岛的海水竟然是滚烫的，融化了内蒙古草原的冬雪。
感受到了温暖，心会慢慢褪去冰冷，那些冷那些痛都随着热而远去。
我的心因为你的爱而跳动，我的心因为你的情而炽热。
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发表于 2026-9-22 03:16:48
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